*** Humor e Curiosidades ***

Este tópico serve para colocarem aqui anedotas, coisas estranhas, engraçadas, coisas da internet e adivinhas.

HAVE FUN!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________

João da Silva José Nóbrega da Correia e Saldanha, português de gema, quarenta anos, executivo, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma loura sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo por causa das minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- E as suas pesquisas dedicam-se a quê?
- De momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque possuem um pénis desmotivador, quase que não dão prazer às mulheres. Desculpe-me, mas... eu estou aqui a falar consigo, mas não sei o seu nome...
- Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana!!

____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Estamos teniendo problemas técnicos
Parece que se han escapado los monos de las jaulas y han entrado a la sala de servidores.

¿Cómo ha podido suceder eso?
Probablemente estén desarrollando poderes y son capaces de abrir los candados que pusimos a las jaulas, mejoraremos la seguridad.

¿Y por qué tenéis monos metidos en jaulas?
No se de qué estás hablando ¿que monos?.

¿Y ahora qué hago?
Reza todo lo que sepas para que podamos encontrarlos lo antes posible

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ele: - Onde esta carro?
Outro: Que carro?
Ele: O meu carro!
Outro: Ha.. pois... Bem vindo ao bairro.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

tipo um gajo matou uma pessoa e colocou-a na arca então depois ele conta aos amigos sobre isso.
os amigos vão ver o cadáver e um deles ou ver dis:
- Olha cornetos. (estava também cornetos na arca)

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Filho baixo, pai alto.
Pai: pensei em ir vê-lo, mas passou um tempo e não deu.
Filho: e ainda te perguntas porque ele te deu com a tostadura e te colocou no mala do carro(parte de atrás do carror)?
Pai: Apareceu de repente e não sabia o que lhe dizer.
Filho: Incluso para ti isto é uma cagada monumental.
Pai: Como se tu foras um santinho, não somos tão distintos.
Filho: Somos completamente distintos, eu sou elegantemente alto e tu és pateticamente baixo.

A botija.

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:
- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
- O tê gato?
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.
- Tá bem. Obrigado.
Joaquim leva o gato e vai para casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.
- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p*ta!
- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso, uma po**a! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!

____________________________________________________________________________________________________________________________________________


Diz o filho negro para o pai negro
- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?
- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece, constipa e morre... Preto não... Água cai na carapinha mas não entra...
- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha?
- Europeu vem na selva, leva com sol e queima. Apanha cancro na pele e morre. Preto não... Escuro absorve raio solar e não faz nada...
- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?
- Europeu vem na selva e aparece leão e ataca europeu. Assim Europeu morre... Preto não... Cheira a catinga e leão não ataca...
- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, para morar aqui na Amadora?

____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Na taberna:
Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda: "Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto.
Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...
Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".